散分（原因在里面）
1）原先刚当版主时删过几个很长时间没人回复的帖子，造成了贴主信誉分丢失，保证以后不再这样了
2）为了带动人气，（要是再有一个版主，三个人带头灌水就更好了，不只哪位老兄愿意）
3）这个月混的不错，都是高手们荣让，兄弟们赏脸。
4）今天信誉分恢复了。
问题点数：161、回复次数：63Top
1 楼free_card（痛并快乐着）回复于 2002-12-04 09:25:01 得分 10
恭喜Top
2 楼mbxxx（zhoutong）回复于 2002-12-04 10:00:28 得分 10
同贺Top
3 楼xiaomahui（金昆）回复于 2002-12-04 10:03:08 得分 3
恭喜楼主Top
4 楼lihonggen0（李洪根，MS MVP，标准答案来了）回复于 2002-12-04 10:06:15 得分 3
恭喜Top
5 楼isdong（有些事情应该忘记）回复于 2002-12-04 10:13:02 得分 3
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6 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 10:13:26 得分 3
哈哈，终于恢复了，祝贺祝贺！Top
7 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 10:15:37 得分 3
恭喜恭喜！Top
8 楼Ariesman（苦行僧）回复于 2002-12-04 10:16:58 得分 3
呵呵，我也来恭喜恭喜
只是不太明白这161分怎么算出来得：）Top
9 楼VisualStudio（万物皆框架）回复于 2002-12-04 10:17:07 得分 3
恭喜恭喜
我原先很想当斑竹,但现在不想了,当斑竹太忙了,我是个懒人,而且我不是很乐于灌水,也不善于灌水,不当斑竹多好,无事一身轻,想灌就灌不想灌就不灌.Top
10 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 10:18:03 得分 3
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11 楼jaidy（骑士）回复于 2002-12-04 10:19:59 得分 3
恭喜Top
12 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 10:33:52 得分 0
狂笑！！~~~宿舍梦话大全~~~！( 满地找的 ！)
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......” 寒啊......
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...Top
13 楼njsg_zeng（大猫）回复于 2002-12-04 10:35:07 得分 3
gxTop
14 楼yuga（常来看看）回复于 2002-12-04 10:51:08 得分 3
强
笑话不错，多贴Top
15 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 10:52:51 得分 0
笑一笑]--转贴
每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）
??2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）
??3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
??4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
??5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。
??6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
??7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
??8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）
??9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
??10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
??11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；
??12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
??13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
??14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！
??【龌龊后遗症】如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。
??2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。”
??3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”
??4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。
??5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
??6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。。。
??7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”。。。
??8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。。。
??9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。
??10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。
??11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
??12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。
??13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”。。。
??14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。。。 (胆战心惊的说话)
●A片和武侠片相同之处，在於剧终前都至少会有一场大战。
●就招式与活动量而言，A片归类为动作片。
●A片里的消防队员，灭的总是另一种火。
●A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
●A片里的宴会，通常吃得大夥精疲力尽，然而却也没吃到什麽食物。
●SM的A片：跟M & M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
●偷拍的A片：是一种全民参与的纪录片。你和一同去宾馆的伴侣都有机会成为主角。
●看A片是观赏，也是观摩，更是观"光"。
●看到小孩看A片，不要生气，要理智地做机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
●根据非正式统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
●和枕边人一起看时最忌讳的一句话：哇！人家的足足比你（你）的大两倍
●男生看A片请事先准备好卫生纸--想到那儿去了？我是说先把椅子擦乾净。
●女生看A片也请事先准备好卫生纸---你又想到那儿去了？我是说看了自卑後，可以擦眼泪。
●每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作---快转。
●“言教不如身教“执行最彻底的人，莫过A片里的教师了。
●每一对夫妻，都至少自编、自导、自演一部A片後，才为人父母的！
●虽然又叫黄色录影带，但在A片中，显然还是黑人的最厉害。
●一黑二黄叁花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。
●青少年待客法则：『有A片，没大人。』
●趴在木板床上看A片，绝对是不智之举。
●别租错带子，虽然片名看起来很剌激，『可是美女与野兽』真的只是卡通片。
●热恋情侣一起看A片，通常也会当场自己演上一部。
●由於剧情起伏甚大，容易晕车者，请记得先服药。
●看A片会发直的，不只是眼睛而已。
●看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。
●是的！A片里的基本对白，就是…是的！是的！是的！是的！
●别在那儿"品头论足"，看A片，头跟脚都不是重点。
●“A片“，如果想要边看边学，最好先上瑜伽课。
●租片前先看清楚，盒子上写的是“超级A拷片“还是“超级A片“。
●五岁小孩子看A片，是看“妖精打架“。
●十五岁的青少年看A片，是看妖精如何打架。
●二十五岁的青年看完A片，是找妖精来打架。
●叁十五岁的壮年看A片，是家里的****精不肯打架，只好光看妖精打架。
●酷爱“69式A片“的情侣，可称之为“饮食男女”
Top
16 楼testsofter（众人拾柴）回复于 2002-12-04 11:27:46 得分 3
hahaha
sui xiTop
17 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 11:32:47 得分 3
真能灌！Top
18 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 11:34:31 得分 3
这才像版主。
我给你发了个消息，收到了吗？
我申请了几次版主，都说论谈不行，现在不能申请。Top
19 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 11:35:21 得分 0
生日礼物
小高想幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久．．．
這天，他約他女朋友的妹妹一起到百貨公司挑合適的禮物．．．．
經過細心考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而又相當實用；
而且，最近也快有寒流來襲了。
於是，他買了一雙白色的手套；而他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。
但在包裝時，糊塗的店員弄混了，竟將兩人的物品給掉包了，只是因為外表包裝還不錯，
卻看不到其中的內容。
在不知情的情況下，小高並沒有檢查一下包裹裡的東西．．．．
而他想用個浪漫的遞送方式～郵寄，竟將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......
親愛的： 我選擇這件禮物是～因為我注意到：每當你在晚上出去時，沒有習慣穿它。
合過你妹妹的尺寸後，我決定選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫，很怕會掉了。
它的顏色很淡，我怕容易髒，但售貨小姐穿了同樣的一件。
她說她已穿了三個星期，又脫給我看了，感覺不會很髒。
我想她的尺寸大概跟你一樣，所以請她試穿過了，穿上後，看起來非常漂亮。
希望我能第一次幫你穿上它，因為我深信，如果我不是第一次，在看到它以前，
一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看著它。
當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。
想一想，這未來的一年裡，我將會親它多少次．．．．
我一想，就不由得興奮起來，真希望你在星期五夜晚會為我穿它。
P.S.如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。
愛你的小高
不够长
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 "PENIS" (陰莖)，她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻:" *** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH****"("*** 密碼被拒，不夠長***") ...
怎样对付卖花的小女孩：
1、装做非常亲切的样子，对买花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗？”说完后，小姑娘掉头就跑。
2、你说：“你多大了？读书了吗？你爸妈呢？他们姓什么啊？你住哪啊？。。。”（用时25分38 秒）那个小女孩像看到唐僧一样的逃了。
3、你说：“小MM你是第一次吗？我也是啊！”
4、对她说：“俺也是卖花的。”
5、推荐有勇气的男的用这招，甩个兰花指然后用幽怨的口气说：“讨厌啦！人家看上去哪里象男人啦！”
6、指着身边的女友，对小姑娘说：“我不认识她！”（后果自负）
7、有一次遇到时，我一开始说不要，谁知小女孩硬是把花塞给MM，谁知MM拿了花就拉着我狂奔，我只好一边把掏到一半的钱放回去，一边狂奔3条街。
8、我有一次是情人节在徐家汇的地铁口。
卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧！”
我：“我不是她BF。”
卖花MM：“没有关系的咯！”
我：“那买了做什么，难道送给你？”
卖花MM：“好的呀！”
凝望5秒钟。
我：“唉，还要等10年。”
卖花MM：“？！”
我头也不回的进了地铁。
9、和买花姑娘对话。
“哥哥给姐姐买支花吧！”
“多少钱？”
“5块！”
“这么贵”
“爱情是可以用价钱来衡量的么？！”
没招，流汗，无语。
10、抱着她的腿跪下说：“妹妹饶了哥哥这一回回吧！”
不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望），然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后，你在家里的公主地位得以确定，别说让你做饭，就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义，正直伟岸，最讨厌这一套乱七八糟的事，从此之后每天做饭不说，还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。
刷碗篇：
1． 吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马，撒娇耍赖。
2． 每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么，结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上，一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期，叫男友来家吃饭，这后果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗，然后……
失败案例1：从此每年那些新上市的PP衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服，所以从此天天教，次次说，呵呵，你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地，还可以减肥，一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的样子，各位GG见到你比见恐龙还害怕，从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。
失败案例2：被父母认为是营养不良，每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌，没事时嘴里还必须嚼着牛肉干，临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足，每天早上四点不到就被拉起床外出跑步，跑不够50公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生，还故意让爸妈看见，呵呵，这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课，政治课啊……
失败案例2：从此电话被监听，日记被偷看，房间被搜查，家里制定22条军规：1.不准和男生说话。2.不准接听男生的电话。3.不准和男生外出，同行的有多少人都不行。4.不准……
…………………………………………
失败案例3：正好被男友撞见，跳黄河去吧，争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党，让他天天盯住你家的窗户死看，有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是SONY的，理由大家知道吧，呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警，你和死党事迹上报纸，呵呵，当名人很累的啊。Top
20 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 11:36:47 得分 0
to zswzwy(对! 我就是被封杀的☆ZSWZWY☆!)
我没收着，就算我看见了也没法帮助您，最好请大版主出山Top
21 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 11:37:25 得分 0
不干家务全攻略(男生篇)
做饭篇：
1．向家人说明自己要做一个炒鸡蛋
2．往锅里倒上半锅油。
3．加3大勺盐。
4．炒到糊为止。
从此，你将不必再为厨房里的油烟损害你健康的身体，浪费你的时间而烦恼。
失败案例1：炒鸡蛋时太过忘情以至于达到慈禧御厨的水平，从此成为家里无薪水、无假期、无补贴的“三无”厨师
失败案例2：鸡蛋炒得太烂被母亲大人责令每天必须至少做一顿饭以锻炼厨艺
刷碗篇：
1．主动要求承包家里的刷碗任务。
2．将事先追备好的泻药仔细、均匀的涂在刷好的碗口上。
3．下一次开饭时一定要声明是自己刷的碗，等家人展开厕所争夺大战时更要多次声明。
从此，你就可以尽情的“饭后百步走”去了。
失败案例：因对家人身体健康造成危害，同时破坏了家庭和睦气氛（挑起厕所争夺战能不破坏家庭和睦气氛嘛），被罚跪搓板。
洗衣篇：
1．将衣服全部打成死结丢进洗衣机。
2．把洗衣机看作白宫，把洗衣粉看成核弹，然后你该明白怎么做了
没人会允许你第二次损失他们的高级服装。
失败案例1：给家人造成巨大经济损失（有时候一洗衣机衣服也可能达到XXXXX元），半年领不到零花钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了KFC，麦当劳，站在服装店里你知道了什么是咫尺天涯……惨。
失败案例2：自己的衣服也惨遭“蹂躏”，结果因没衣服穿而没法赴女友的约，最后搞到在女友家楼下弹着吉他大唱：“不是我的错，洗衣机惹的祸。”才搏红颜一笑。只是一天后发现拘留所里的饭是如此难以下咽。
拖地篇：
1． 如果家里是木地板，EASY，只要不将拖把拧干就OK了
2． 如果家里是瓷砖地板，EASY TOO，不把拖把拧干的同时再弄上点什么油阿、洗衣粉阿、洗涤剂阿等倍儿滑的东西
三天后，你如愿失去了拖地的资格。
失败案例1：家里木地板全部完蛋，整整一年领不到压岁钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了……
失败案例2：把自己摔成脑震荡，一天不能出院二天不能上网三天不能踢球四天不能约会五天不能上学（最后这个好像赚到了）
外出采购篇：
这个最简单了，买东西不但不讲价，还死命的要多给钱（切记带回家发票，不然这跳进黄河也……）。
保证两次后你就可以不用去掺和那些累人的商业往来了
失败案例：忘记菜市场不开发票，结果回家说不清，被罚跪CPU。上次跪搓板疼的是膝盖，这次是连心一起疼。
擦窗户篇：
每次擦窗户都站在窗台上狂跳街舞，八头牛都拉不下来。
“虎毒不食子”，没任何父母不在乎你的危险举动，从此你和擦窗户绝缘。
失败案例1：家住一楼，此举动无任何危险，同时还被父母认为是劳动热情高涨……
失败案例2：被路人认为是想跳楼，最后又尝到了拘留所大厨师的手艺。
失败案例3：到太平间问那个失败者去。
超车
一个农夫开拖垃圾进城, 半路抛锚了. 拦了几辆车都不愿意帮他把拖拉机拖到最近的修理站去, 这时一个大款架一辆BENZ过来,并同意免费把拖垃圾拉到前面的修理站去. 农夫对大款说,"你可得开慢点,快了我可受不了 如果太快了我就打左转弯灯, 你看我打左转弯灯就减速", 大款满口答应"没问题". 上路了, 开始大款还比较注意,车速不快, 不一会,一辆BMW以200KM的速度飞快超过BENZ绝尘而去, 大款那受得了这个挑战,早忘了后面还挂这一辆拖拉机, 猛踩油门, 奋起直追. 农夫一看速度不对, 知道大款把自己忘了, 急忙打开左转弯灯. 大款哪里还想得起后面还有一个可怜得家伙正在受罪, 只见BENZ和BMW在公路上交错另先. 很快被公路巡警发现了, 巡警急忙向总部报告:"13号公路发现1辆BENZ和1辆BMW正在超速行驶, 速度超过200KM....等等, 后面还有一辆拖垃圾正在狂打左转弯灯要求超车...."
会下蛋的猪
今天早上，俺们猪圈发生了一件奇异的事，更准确一点地说，是俺发生了一件奇异的事：当俺从美梦中醒来，正伸着懒腰，享受一天当中最美的晨光的时候，突然感到软软的肚皮被什么东西硌着，很不舒服。俺移动了一下，什么也没发现。再移动一下，俺的身下居然滚出一只椭圆形的巨蛋。
俺盯着它看了足足三秒，然后惊奇地叫道：“蛋，俺下了一只蛋！”
这一声惊叫把老母和兄弟姐妹们从睡梦中吵醒，大家被这突如其来的奇异事件弄懵了，并没有立即跑过来，而是呆在原地，用一种奇怪的眼神看着眼前的那只巨蛋，不知道是该害怕还是喜悦。
六妹小心翼翼地说：“好象是一只蛋。”
五妹也不太确定地说：“至少看上去是，不过，好象太大了。”
四弟说：“既然只是看上去好象是一只蛋，也许并不是，或者应该把它送到猪圈科学院去检测。”
二妹说：“在俺们做出一个判断之前，最好别把这件事传扬出去。”
大哥在深思熟虑后也终于发言：“俺赞同二妹的意见，这是一件事关俺们猪圈荣誉甚至是生死存亡的大事，千万不能草率从事。俺看俺们还是派一头小猪到别的猪圈去打听一下，看他们有没有发生过类似的事情。”
老母点点头：“不管怎么样，这件事的确异乎寻常，咱们还是先搞清楚事情的性质再做定论，也许派一头小猪出去打探打探是目前唯一的方法。”
可是，派哪一头小猪去呢？兄弟姐妹们都紧张地低着头，假装正在沉思，直到俺说：“既然这事出在俺身上，当然俺去。”他们才松了一口气。
俺来到隔壁猪圈。奇怪，往常的这个时间，猪猪们应该早就起了床，吃过早餐，自由活动了，然而，他们每头猪都还趴在自己的位置上一动不动。俺问：“怎么，你们还没吃早餐吗？”一头猪回答：“吃过了，正睡回笼觉呢。”可是俺看他们老母的奶头涨满的样子，根本不象刚刚被吮吸过。
俺来到第二个猪圈，里面的情形和第一个猪圈一模一样。俺问：“大家好，今天有没有什么新闻啊？”一头猪立刻警觉地问：“你觉得应该有什么新闻吗？”其他猪也都充满期待地看着俺。俺说：“不知道啊，今天早上送报猪还没送报纸过来呢。”猪猪们神情黯淡，满脸失望。
第三个猪圈，情形居然还是一样，每头猪都趴在他们昨晚的位置，神情不安，有的猪显然被尿憋坏了，但还强忍着。俺想，恐怕在这里也问不出什么名堂，于是改变策略，甘冒被怀疑的风险，试探道：“听说有只小猪下了一只蛋。”猪猪们立刻兴奋起来，七嘴八舌地问：“是吗？那只蛋多大？”“那他怎么样了？有没有被猪圈安全局逮捕？”“或者他会因此受到嘉奖？”“靠，想得美，这种逆经叛道的事情，还嘉奖？一定会被处以绞刑。”“俺什么想得美，又不是俺下蛋，俺只是设想一下而已。”“别吵别吵，还是听听这事后来怎么了！”俺说：“没什么，俺只是看大家这么闷，开个玩笑。”“就是说嘛，盘古开天地以来，就没听说有猪会下蛋的。”“这小子吃饱了撑的，拿哥们开涮呢！”“小子，你有这种幻想，证明你的思想已经在危险的边缘。”“不怕做不到，只怕想不到。他既然想到了，没准有一天真会下蛋，猪圈法庭应该对他这种想法进行审判。”猪猪们开始对俺进行声讨，俺赶紧落荒而逃。
不用说，后面的猪圈情形没有丝毫变化。
俺无精打采地来到最后一个猪圈，这里住着一头享受政府津贴的猪圈科学院院士猪，他的地位崇高，因此单独住着一个豪华猪圈。俺问：“尊敬的院士，您觉得一头猪可能会下蛋吗？”俺的问题吓了他一跳，他以为俺看出了什么，赶紧把他身旁的稻草搂了搂，看看实在没有破绽，才慢条斯理地拿出一本厚厚的书，翻了半天，说：“从理论上来说，如果发生变异，是有这个可能的，不过，可能性只有万亿分之一。实际上，史料中并没有猪下蛋的任何记载。”这话恰好被一个来访的政工猪听见了，他严肃地盯着俺，说：“一切行动的根源在思想，如果思想反动，什么古怪邪恶的事情都有可能发生。你不是真下了一只蛋吧？”俺赶紧摇头：“俺哪里敢下蛋，只是突然想到这个问题想向院士请教。”政工猪还想说什么，但俺不等他开口，赶紧跑回了猪圈。
老母和兄弟姐妹们还保持着俺离去时的姿势，都焦急地趴在自己的窝里，见俺进来，赶忙问情形怎么样。俺沮丧地说：“俺不知道其他猪圈的猪有没有下蛋，但知道一只下蛋的猪是一定会受到严厉惩罚的。”
五妹和六妹一听，竟忍不住哭出声来。俺感动地安慰她们：“不用为俺伤悲，幸好别的猪还没发现俺下了一只蛋。”
大哥洋洋得意地说：“看，俺说对了吧，亏得俺要你先去打听一下，否则你就吃大亏了。”
二姐说：“可是现在怎么办，三弟下的这只巨蛋怎么处理？”
五妹六妹毫无主意。
四弟说：“要不，就说是捡着的鸡蛋吧？”
大哥说：“不行，哪有那么大的鸡蛋！”
“那就鹅蛋或鸵鸟蛋？”
“鹅蛋鸵鸟蛋也没这么大啊！再说这附近哪来的鸵鸟？”
这时老母说：“俺看，鹅蛋总比猪蛋合理，就鹅蛋吧。这样，为了使事情逼真，俺模仿一只母鹅的口吻写一张寻蛋启示，老三拿去贴在猪圈墙上。”
老母的这一英明决定立刻获得一致赞同。不一会儿，一张寻蛋启示悄悄贴在了猪圈墙上：“寻蛋启示：俺，一头母鹅，昨晚外出，不小心把蛋拉在某猪圈，因天黑，不辩其位。有哪位好心猪拾得，请归还至鹅栏处，重金酬谢！”
俺贴完启示回到猪圈，发现老母和兄弟姐妹们已经没了踪影。俺也来不及纳闷，赶紧抱着那只巨蛋，来到鹅栏，发现那里早已搁了几只和俺怀里一模一样的巨蛋。俺还想仔细看看，但后面有猪的脚步声，俺赶紧放下巨蛋，躲到一旁的草丛中，却赫然发现老母和兄弟姐妹们都躲在里面。俺刚想开口问，老母做了一个“嘘”的手势，俺回头一看，见那头政工猪正抱着一只巨蛋走过来，后面远远地还有其他猪躲躲闪闪的身影。老母悄悄地招呼一声，俺们从另一条小路折回了猪圈。
回到猪圈，俺终于问起了俺心中的疑惑：“原来你们也下了蛋？”他们都不好意思地低下了头。老母说：“这事过去了就好，最好大家今后都不要再提。”俺想想，也是，虽然在这件事上俺受了一点委屈，毕竟大家也都出了主意。
事后，俺们才知道，这次“归还”到鹅栏的巨蛋一共有一百零八只，和俺们猪圈里猪的数目正好相等。政工猪将猪圈这次拾蛋不昧的行为写了篇感人的专题报道，刊登在猪圈日报头版头条上，猪猪们都为那些还蛋不留名的英雄表示敬佩，各个猪圈都热火朝天地开展了这一事件的学习活动Top
22 楼crystal_heart（笑看风云）回复于 2002-12-04 11:44:56 得分 3
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23 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 12:26:18 得分 3
我想当版主。Top
24 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 12:27:01 得分 3
我想当版主。Top
25 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 12:32:05 得分 0
我会跟大版主要求的
~~2002年中国广告搞笑乱弹top 10 ~~
某洗衣粉广告（最佳生活奖）
一男孩从外面跑回来，困惑的问：“妈妈，妈妈，为什么我的衣服这么白？”
妈妈扭头看着男孩，气愤的说：“你真傻逼，给你新买的衣服能不白吗？”
妈妈把男孩拉过来，揪住猛打：“让你tmd老弄脏衣服！”
镜头一转，洗衣机周围满是脏兮兮的衣服，一袋洗衣粉放在上面。
点评：该广告侧面反映了中国人民已经大幅提高的生活水平和生活习惯。该广告传达这样的信息，穿衣服要穿白色（音saier）的，而且要穿新买的。至于脏衣服，把它和洗衣机洗衣粉放在一起就可以了
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某补锌广告（最佳研究奖
一群小孩在看布偶表演。
布偶解说道：“锌是人体的重要元素，缺锌就会影响我们的健康。”
一女孩皱起眉头，忧虑的说：“哪该怎么办呢？”
旁边一男孩淫笑：“嘿嘿...让我给你补~~~一补~~~~，就好了”
女孩生气：“你丫真流氓，还是我自己给自己补好了。”
点评：我国伟大的医学工作者，在发现中国人民普遍缺碘，缺钙以后，又突破性的发现人们居然也缺锌！于是，我们要不断的吃碘，补钙，补锌。那么以后会不会缺汞？放心，我们还会有补汞药的。
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某牙膏广告（最佳择业奖
在一小学教室中。
男孩自豪的说：“我爸爸是牙科医生！”
同学们一片嘘声：“切！~~~真没出息！”
男孩被打击坏了，但还不甘心：“你们不想知道他用什么牌子的牙膏吗？ ”
同学们齐声说：“傻逼”牌呗！
男孩万分诧异：“哎，怎么你们全知道啊！”
全场一片笑声，男孩的爸爸露出残缺不全，黑黄色的牙齿。
点评：此广告给我们一个启示，当什么都别当牙科医生，尤其是你没有一口好牙齿的话，会被小学生耻笑的。
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某足球广告（最佳自辱奖
小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”
李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”
最后，踢了个九比零。
点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。
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补钙广告二（最佳潮流奖）
小男孩天真的说：“妈妈，我们班的同学都说新盖中盖好喝！”
妈妈感慨万分的看着小男孩：“原来你们班的同学也都缺钙啊！”
点评：补钙已经成为一种运动，一种流行，补钙迫在眉睫，刻不容缓，必须当做一项基 本国策来抓。只是，怎么越补钙就越缺钙呢？看来，钙的多少还跟人的智力有直接关系 。
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补钙广告一（最佳主角奖)
一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺 着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走 路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”
老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸 了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。”
老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”
说完，老头一个飞身跨上自行车，溜烟跑了。
点评：没人不佩服这位多病多话的老头居然如此坚挺和身手矫健，就算是他骑车掉进了 下水沟，也相信他还会坚强的站起来，并为我们推荐某家传秘方的跌打药的。此广告的 耳熟能详程度乃广告中当之无愧的No.1。
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某化妆品广告（最佳被抽奖)
一风骚的女人在镜头前晃来晃去，浪荡的说：“谁，也看不出我擦了粉”
镜头切换，女人出入各种场合，喝酒，跳舞，聊天......故意把她的大脸往别人跟前凑。
女人转了半天，没人理她，于是凑到镜头跟前，挑逗的问：“你，能看出我擦了粉吗？”
最后的广告旁白：“某某化妆品，擦了跟没擦一样！”
点评：且不说擦了就跟没擦一样，既然不想让别人看到脸上的粉和雀斑，但还故意往别人身边凑，只想说一个字：贱！
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某感冒药广告（最佳夫妻奖)
一个八婆坐在沙发上特平静的说：“这小孩子得了感冒发烧，有个割腕上吊的，他妈的最揪心了。还好，现在有了护彤，孩子再也不哭不闹光知道睡觉了。”
一个八公走了过来，也不看八婆，而是把脸扭向镜头：“护彤啊，是春药合剂，含有牛黄，我不骗你，真的有牛黄哦！不信你看！”说完开始挖鼻孔。
八婆继续说：“我们单位饲养孩子的同事都说，护彤，真的不错耶。”
八公纳闷道：“你那看厕所的单位不一共才俩同事吗？”
八婆害羞的说：“是啊！还有一个不就是你嘛，死鬼......”
两人开始打情骂俏，镜头逐渐拉远切换......另外一边，一个小孩子被五花大绑在床上 ，闭着眼睛，不知道真是睡着了还是怎么了......
点评：此广告充分体现了一个家庭的温暖亲情。不光夫妻恩爱，更是疼爱小孩，整个广告给人一种温馨幸福的感觉，看过此广告的观众无不泣涕而下。
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某补血广告（最佳演技奖)
一女孩在商场里好象憋尿似的急急的寻觅着什么东西，突然看到在架子的上面，放着几个血尔的大盒子，女孩欣喜若狂，猛扑上去，就象抱自己孩子一样抱起血尔，一边摸着盒子一边慢慢的合上眼睛，陶醉在幸福中睡着了......
女孩回到家，刚巧就碰到她妈，女孩拿着血尔又向她妈扑过去.....然后，女孩和她妈一起摸着盒子，又慢慢的合上眼睛，陶醉在幸福中睡着了......
点评：此广告有两个亮点，一是女孩的表演出神入化，分外感人，她让观众都以为抱着的那个大盒子其实是她失散多年的亲生孩子；另外，虽然没有广告词和旁白说明，但观众一看就明白——血尔是催眠药！
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某网络广告（最佳欺骗奖&最佳无聊奖)
一群网虫正在上网，看到某篇搞笑网文，乐的哈哈大笑。
网虫甲：“不错，果然是今年搞笑广告的ToP Ten。”
网虫乙：“恩...是不错...哎？不对啊！一，二，三......明明只有九个广告嘛！”
网虫甲和乙（合）：“靠，居然敢欺骗观众，扁他！”
Top
26 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 12:40:35 得分 3
谢谢版主！：）Top
27 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 12:52:05 得分 0
已经向大版主发送了消息，先耐心等待，专心灌水。
中国队战胜巴西队的十大妙法
强大的“中国头球队”也是世界上最优秀的“中国短跑队”在世界杯小组赛首场比赛非常意外的输给了名不见经传的哥斯达黎加队，就好比航空母舰沉在了阴沟里，给本来一片大好的出线前景蒙上了一层阴影。下一场中国将面对4界冠军球队——巴西。无疑这将是一场强者之间的对话，虽然中国队有九成把握赢得这场比赛，但仍存在翻船的可能，为了确保胜利，本人与一帮资深球盲通过潜心研究，总结出了战胜巴西队的十大制胜法宝，其中只要有任何一条能够成功，嘿嘿！巴西队将输的尸骨无存！！
一．改变现在的阵形，并且火速征调正在美国的“要命”和“亡制止”加入中国队，将442改为802，前面只留他俩，8个后卫中的任何一个得球后即开大脚把球往这哥俩的头上砸，凭他们的空中优势，头球破门都不用起跳，灌他十个八个不成问题。如果有这二人的加入，比赛肯定成一边倒的局面，剩下八个后卫尽可以在自己球门口开两桌麻将，在享受快乐足球的同时也可以借世界杯这大舞台宏扬我国传统文化。（注：江津由于守门任务繁重，故不能参与，但他可以在守门间隙替队友端茶送水，点烟记帐，体现我队团结互助的精神）
二．邀请那位“比如来佛还厉害”的里弘治大法师在米国隔岸施法，用意念控制比赛足球，让球想怎么飞就怎么飞，想怎么转就怎么转。。。。。。估计整场比赛除了几个从网里捡球的和开中场球的巴西球员外，其他人根本就碰不到足球。既然球都碰不到，他们还踢个屁呀！当然中国队队员也不能闲着让人笑话，要在球场上尽情表现，建议全体队员和场上中国球迷来个万人卡拉OK，除了要创造一个足球比分的吉尼斯世界记录外，还要创造一个万人卡拉OK的世界记录，演出节目单详见〈中国足球队庆功演唱会节目表〉。
三．众所周知，巴西队是一个以技术细腻而闻名的球队，踢球象跳桑吧舞一样有节奏，因此又有“巴西舞蹈队”之称。如果能扰乱他们的比赛节奏，中国队赢球肯定轻而易举，铁板定钉，手到擒来，就好比五个指头抓田螺——十拿九稳。但如何打乱他们的比赛节奏呢？通过反复的论证和激烈的讨论，我们找到这样一个方法：场内全体中国球迷和中国队员一起高唱慢20拍的“啦——哆——嗦——咪——瑞”，用不了多久，巴西球员肯定会被这富有的魔力的音调感染，变得行动迟缓，神情恍惚，这时候中国队员再突然发力，打巴西肯定象放屁一样简单！
四．采用在我国有着悠久历史的经典战法——地雷战！头天晚上派中国最优秀特工潜入比赛场地，在3R以及卡洛斯、卡福等人习惯跑动线路上埋几颗步兵地雷。当第二天比赛时。。。嘿嘿！很容易就废了那几个家伙，事后大可把责任推到拉灯头上。可能有人会觉得这个办法太过残忍，有背于公平竞争和人道主义精神。那就采用稍微人道点的步兵地雷的替代品——那就是中国球员的“米田共”！不管世界上多厉害的球员，只要踩到了中国球员自产的“黄金”，变成名副其实的黄金左（右）脚，相信他这一辈子踢球要多臭就有多臭！！！赢球比登天还难。但这个办法有个缺点，就是“贩子易”这样经常离开自己防守岗位去散步的球员很容易误踩！！
五．学好韦小宝同志的战争理论，当然要活学活用，给巴西队员下药，下——重——药！！管他是泻药、禁药、蒙汗药还是摇头丸、止咳水、伟哥、红桃K、太太口服液。一股脑给他下个十斤二十斤的，看他第二天怎么踢！！！实在不行中国队员一人揣一包石灰粉上场，看他巴西队死不死！！
六．应用《少林足球》里学到的知识，派十一个机车修理工上场，“作为一名职业机车修理工，身上带着修车的工具是很正常的”，但是——扳手和锤子一定要用中国货，最好是特大号的，可不能让老外小瞧咱！
七．买通比赛中检验比赛器材的裁判，赛前偷偷将中国队球门改小二十倍，巴西队球门改大五十倍，中场休息时注意要将球门偷偷对换！
八．聘请拉灯同志为中国队秘密的安全顾问，比赛前炸掉巴西队乘坐的飞机，这样中国队将不战而胜。
九．让巴西队员比赛前观看一场我国伟大足球解说家——韩巧生老师解说的足球比赛；保证不是活活气死就是活活笑死，就算能上场踢的也成一群白痴了。这样的话韩老师不用亲自解说比赛，咱中国队也会赢得轻轻松松。
十．最后也是最有效最实用的一计：美人计。由于此计过于阴毒、过于儿童不宜，且容易引起女权主义者的反感，这里也不做详细说明了。总而言之一句话就是：找一帮足球宝贝想尽一切办法搞软所有巴西队员的所有条腿！！！
我们坚信如果神奇教练迷路同志如果采用了这些方法，一定会变的更加神奇，而且战无不胜。中国队拿世界杯肯定象吃拍黄瓜喝啤酒一样简单而且快乐！！最后让我们一起高喊一句口号吧：“中国足球队！牛——逼！”
大便的艺术
1. 不够长 这样的大便根本就是不及格,我猜形成这种大便的原因不外乎是生产者(producer)的腹 肌不够力,所以大到一半就没力,只能任凭大便断掉。因为不能用手捡起来接,所以就只好眼睁睁地看着它断掉.
2. 结尾不好看 我觉得一条好的大便一定要有尖尖的或是平整的两端,也就是说一条大便要从头大到尾, 不能硬是用肛门切断, 这样会有什麽坏处?除了造成大便的不美观外, 肛门没事去夹到 大便就会更难擦,要用更多的卫生纸, 许多树木就会因此这样而被砍伐.
3. 排列不整齐 很多大便都是东一条西一条大得到处都是, 我建议应该要照高矮长短来排列,如果还可 以照着软硬来排是最好不过了.
4. 杂质过多 所谓的杂质有两大类,一类是镶嵌型的,尤其是玉米花生之类,总是会镶在那种有点硬的大便中, 摆明了就是没有消化嘛!真的是吃下去的时候就知道拉出来的东西是什麽样 子,第二类是悬浮型的,例如紫菜之类的, 这种东西不冲水还好, 贴得紧紧的, 一冲水不得了, 通浮起 来, 不明究理的人还以为自己吃下了黑色垃圾袋咧.
5. 颜色不均匀 这种大便也是很不称头, 不过是短短一条,颜色那麽多,有黑的有黄的搞不好来个内痔 还有红色的.什麽嘛! 赶流行吗?想要跟夜市那种三条五十的彩色玉米比美吗? 真是够了.
6. 气味过於浓烈 好的大便应该要无嗅, 也就是没有太多的有的没有的东西,既然大出来就要安安静静地? 在马桶里, 有些大便就是不安份,都已经要被冲走了, 还把自己搞得一副是CoCo香奶耳五号的样子,非得吸引人去探望它一下不可?. 哼. 骄纵!
7. 太大陀 大便应该要少量多次为宜, 千万不可过夜,免得一早起来宿便未清搞得小腹变孕腹,再加上天气炎热与发酵作用,真是一发不可收拾来的时候气固液一起来, 简直是登峰造极没水,你就等着看大便满出来.(表面有点乾掉的时候像极了酥皮汤的,唯我独尊,万一厕所又刚巧酥皮)
8. 质地不均 这种大便最令我瞧不起, 太乾会龟裂,太湿(有些还有汽泡)不成形,有些如前面所说的 有一堆杂七杂八的东西, 真是太丢脸啦,若是要改善这样的情况, 一定要时常运动,使 体内害便混合均匀,不置有分层沉淀的现象.
9. 太细 这种大便不大也罢, 掉出来一点感觉也没有, 一不小心还觉得的该不会是长蛲了吧.ㄚ. 那种粗粗直直又结实的大便,拉起来麻酥麻酥的. 真是爽翻了.
10.太黏 标准的死皮赖脸型, 冲两次都冲不乾净, 硬是要留一点渣渣在便斗上,建议要多吃高纤水果改善这种情况.
人类的眼光比上帝远
我在研究为什么人类（包括绝大部分动物）只有一个肛门。这好比是有一个串行接口，节省材料，但是降低了传输的速度。如果改成并行接口，比如有8个肛门，那么一条大便可以截成8份，实现并行传输，提高速度为原来的8倍。当然这要看你的大便是否支持分割协议，如果是便秘等情况不支持分割协议的，就不能发挥并行的优点，但是，对绝大部分同志来说，并行肛门会提高效率。那么为什么人类还是只有一个肛门呢？原因是硬件生产商——上帝先生还没发现并行接口的优点，在这一点上，我认为，人类的眼光已经看的更远。
关于你的并行和串行肛门的建议，我已经收到，鉴于你的建议很有实际意义，经过2秒针的思考时间，我已经制订出并行肛门的行业标准，以后凡是要制造肛门的，都必须遵守这一标准。
（1）、8肛门环形结构，形成一大七小布局。
（2）、便秘情况下使用中间接口。
（3）、其他情况使用分割技术，分割技术遵照Microshit分割协议。
由于时间有限和生产经验不足，疏忽之处在所难免，希望广大读者批评、指正AND建议。
另：懒的注册，暂时使用你的帐户，不好意思啊。
XXX硬件生产公司 法定代表人：上帝（签名AND盖章）
经过1秒钟研究，认为此计划可行！现提出以下技术难点供研究：
1. 8肛结构如何有效有效的擦洗?
2. 分割协议是否面向连接?即无序的包在到达目标主机时如何有序装配?
3. 8肛结构是否兼容下一代的64位标准?是否要制定一个WC马桶布局标准满足8人同时入座以实现64位传输和高速并行处理?
4. 各屎包的包头大小=?最优?(结合宽带技术)
5. 为了节省能源,怎样利用屎堆的巨大热能发电供暖?(环境保护组织的强烈建议)
6. 怎样实现可靠的传输,以防止屎包的丢失,减少重发次数?
修订版:
必须解决的技术难点:
7. 64位下,8人并行传输 是否需要同步?同步脉冲是电平触发还是沿触发(上升沿?下降沿?)?脉冲的占空比多少为宜? 如果是异步,是否需要停止位和校验位?(为了降低问题难度,可以先考虑32位下的情况.)
8. 如何在紧张的时候找到并凑够8人入座.8人动作不同步如何防止该同志堆栈溢出及发送缓冲区溢出?其它人如何在堆栈空的情况下与该同志协调?
9. 问题的解决是否满足环保要求需要我国伟大的厕所清理大屎 邹掏粪 同志审批!
10. 我们唯一的硬件制造商最近在董事会上作出决定: 在地狱扩建1个采用0.13微米工艺的生产车间用于生产 8-肛 下一代人.为了支持硬件的飞速发展,我们需要在上帝发布下一代人的当天,同步推出我们的配套设施组: 8-人便桶黄金组合系列, 新一代 8-肛 擦洗装置, 用于控制 8-人 同步的脉冲发生器.为了防止竞争对手的窥探,我们的产品需要一次试车成功.
兼容评测组 组长: 耶和华()
配套设施厂商 CEO: xxx
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28 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 12:54:02 得分 0
野生
在一个炎热夏天里的一个晚上，有个男跑到海边散步。
只见周围没人！他把衣服拖光了，想裸走。谁知，前面走来一个女的，可能也是来散步的。男的马上用沙子埋住自己，不让别人发现。
女的见周围没人，把衣服拖光了，在海边散步。男的看见女的有点忍不住了，“一个东东破沙而出”。
女的惊奇的喊到：“我行走江湖数多年，还没见过这种东东也有野生的”。
舌战三国
曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”说罢四人哈哈大笑。唯独曹操没笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下说：“刘备属下见主公有个闪失，都争先恐后的抢着承担，真是忠心耿耿。此事轮到你们，能办到吗？“众人道：“这有何难。“
几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。典韦说：“屁是典（颠）出来的。”徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。“曹操当时两眼一翻，晕过去了。从此曹操就得下了头疼的毛病
回答
最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课"生殖系统"一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答 :这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答: 地球人都看这个........
最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>
1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
13.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
14.语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”
15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
21. 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然
厕所能够与国际接轨
为使我们在厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:
1 将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去
2 实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元.考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些.这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎
3 实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉尿的不良举动.又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!
4 分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在造夜十二点至早晨五点半价收费
5 加大广告宣传力度,使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文,活动题目暂定为:《《什么时侯上厕所最爽》》以及《《在你上厕所的时侯遇见了谁》》
6 在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是"今天你上了没有",原先由**同志提议的"上我呀,来上我呀",因为让我联想到不健康的内容而被否决
7 聘请形象代言人,我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所
8 广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半
9 提高软体水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《《有空来坐坐》》
10 规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落,一旦发现有随地大小便者,这些狗将给于最严厉的打击
11 ~~~~~~~~限制流量~~~~~~~~,超过流量,加倍收费
12 如果你想换一个坑蹲的话,请先到门口理移坑手续,但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调费,因此费用概不退还,且同时需在缴纳新坑位的费用,如果擅自换坑的话,出门时将补交新坑费,否则将按每日千分之三的费用计滞纳金,我方将不另行通知,到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨,断水,堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性
13 每次上厕所需要的一次买断厕所使用费,但是每次进门还是要付入门费,进去付位置使用费,使用时按次付费(详情见上),用完付厕所清洁费,出门再付出门费
14 实行套餐优惠-----一次性预付20次费用的可免费使用3次,预付30次的可免费使用5次,以次类推,多买多送
15 引入竞争机制,将厕所管理员按区拆分,同时对另外几家企业发厕所经营许可证,打破垄断.
据本人可靠消息,现在已经有联厕,铁厕等加入市场,联厕的价格仅为全球厕所公司的80%,并且新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位,让消费者在上经常去的厕所时享受实惠.好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司人即日起开通170如厕专线特服号,人工如厕请按一,自动如厕请按二,外地用户如厕请按零................人本月开始,139厕所隆重推出套餐服务,最低消费98元,免月租费,一个月内可上厕所500分钟,超出者每分钟加收两毛钱,我们139厕所只此一家,拉不拉稀听尊便!!!
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29 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 12:55:35 得分 0
IT美媚的杂志
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！！
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30 楼PeterMCT（学习三个代表）回复于 2002-12-04 13:02:03 得分 3
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31 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 13:06:39 得分 3
鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。 笛卡儿说，我
思故我在，笛卡儿见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。
我是残疾人学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，于
是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时她就疯了，家长报案，法院认为长的丑的
确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天他
在街上拦住一绝色美女，递上一相片，是他与我的合影，美女看了后，一句话也没
说，默默的回家取了嫁妆，当天就嫁了他。
晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交
警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横
幅：“全球499帅哥大会”
有人投了猪胎，泼了硫酸，专程跑梅园找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，
飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~他~妈~的~丑~了！”
英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：横刀立墙。地球人都认识
也都认可这四个方块字。
红十字会正在讨论一项目，要给全球人民接种一种疫苗，据说该疫苗能使别人看见我
时，自动产生马赛克效果。
抗洪形势严峻那阵，某大领导骑自行车驮我去帮忙,请了三次后，我去了。酒饱饭足，
我对江面说了无耻至极的3个字“我不丑”，立马长江倒流，国泰民安。
我一丑再丑，越来越丑，我丑的彻底，丑的轻松，千年之内我最丑，一直丑到无限
丑！Top
32 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 13:13:20 得分 3
二位真是灌水高手呀！Top
33 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 13:16:51 得分 0
老弟，你在梅园？我原先在菊圆，再以前在西里。你可真牛。Top
34 楼romanticist（桃花岛主--杭州）回复于 2002-12-04 13:19:47 得分 3
恭喜Top
35 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 13:31:16 得分 3
The CWnd class provides the base functionality of all window classes in the Microsoft Foundation Class Library.
A CWnd object is distinct from a Windows window, but the two are tightly linked. A CWnd object is created or destroyed by the CWnd constructor and destructor. The Windows window, on the other hand, is a data structure internal to Windows that is created by a Create member function and destroyed by the CWnd virtual destructor. The DestroyWindow function destroys the Windows window without destroying the object.
The CWnd class and the message-map mechanism hide the WndProc function. Incoming Windows notification messages are automatically routed through the message map to the proper OnMessage CWnd member functions. You override an OnMessage member function to handle a member’s particular message in your derived classes.
The CWnd class also lets you create a Windows child window for your application. Derive a class from CWnd, then add member variables to the derived class to store data specific to your application. Implement message-handler member functions and a message map in the derived class to specify what happens when messages are directed to the window.
You create a child window in two steps. First, call the constructor CWnd to construct the CWnd object, then call the Create member function to create the child window and attach it to the CWnd object.
When the user terminates your child window, destroy the CWnd object, or call the DestroyWindow member function to remove the window and destroy its data structures.
Within the Microsoft Foundation Class Library, further classes are derived from CWnd to provide specific window types. Many of these classes, including CFrameWnd, CMDIFrameWnd, CMDIChildWnd, CView, and CDialog, are designed for further derivation. The control classes derived from CWnd, such as CButton, can be used directly or can be used for further derivation of classes.
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36 楼ZHENG017（）回复于 2002-12-04 13:32:30 得分 3
恭喜楼主哈。
btw:笑得我脸都痛了哈。好久没看到这么精彩的贴子。继续up.
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37 楼JennyVenus（）回复于 2002-12-04 13:38:42 得分 0
巨酷的图片，不可不看哦
http://www.freweb.net/go/JennyVenus/for_man.jpg
~~西门子手机和一头被吹死的牛~~(今天晚上的最后一贴)
●發信人：ohya日前小弟的3568i不慎墜地，自高約一米六處直接撞擊大理石地磚並彈跳數下！當時聽到紮實而清脆的撞擊聲….心想完了！才買一個月.…拾起後趕緊仔細檢查一番，然後腦海中浮現"幸好"二字~~~發現除了靠近3568i屁屁的地方缺了如沙粒般的一小角外，其餘外觀並無任何異狀，幾天來的測試功能也一切正常。小弟以前用的SiemensC2588就非常耐摔，但也沒這次摔的嚴重，換做是"懦雞鴨"的機子，恐怕就嗚呼哀哉了！！德國的工業技術跟品質真好！
●發信人：A1我上班時不小心讓手機從5樓高的鷹架上掉下來，地面是水泥，趕快撿起來，哇！出現用戶卡錯誤，關機後將SIM卡重裝再開機，又可以用了！結果只有一個小角有刮傷，其他沒事，正常可使用。德國工藝真是近乎苛求！
●發信人：老公我上次跟老婆吵架，我的手機3568被老婆順手一扔，我一個閃躍…沒中！卻祇見一到黑影朝窗外飛閃而過…喔！是我心愛的姬！接著…碰…吭…我想慘了…頭朝窗外一看，只見地上一個小黑點，趕緊飛奔出門搭電梯而去…咦！那是我的手姬嗎？撿起一看好像沒事…再仔細看看後面有些擦傷，再一開機…居然可以？！打給老婆試試…嗯，會通！「唉呦…」老婆的嬌叱聲依然如雷貫耳…還好老婆叫我趕快上樓吃飯洗澡了…看來晚上又可以嘿咻了…我的愛姬？我想買個皮套就沒事了。(註：我住11樓…我想我的手機應該是先掉在隔壁違建的塑膠屋頂上，再掉落地面的。)
●發信人：神阿3568i哇靠！這也太厲害了吧！你老婆神！3568更神！看樣子下次若忘了帶棒球的話，就先以3568i先練習接傳好了！有一次，我也是早上上班時騎機車經過大度路時，路上剛好在鋪柏油，不小心把心愛的3568掉到馬路上，又被壓柏油的工程車壓過，我心想完蛋了！等壓過去以後，趕快檢起來，還好！只有一些柏油沾在上面，擦一擦後又趕快上班去了。另外，我妹的C2588摔到天線都外露了，通訊一樣嚇嚇叫ㄛ！
●發信人：坦克上一週我去德國杜賽道夫出差，老德客戶還誇我這台灣人，有眼光會選購德國品牌手機，為此還去給他喝了好幾大杯黑啤酒，回旅館途中在路邊抓兔子時，手機3568從上衣口袋中摔出，踉蹌間伸手沒抓到，還把它推到馬路上，正逢德軍豹2型重戰車演習通過，熊熊70頓的大車就給他輾過去，等我把它撿起來時，居然只有電池蓋鬆動而已其他功能一切完好正常，德軍戰車司令官見我為外國人，當場要賠我50馬克，我想小錢嘛…就不必了，反正還很好用，也趁此作了一次國民外交的工作。怎麼樣？怕了吧！
●發信人：Eagle我同事說他對大家有一仟個、一萬個對不起，因為前天他從基隆坐火車到台北上班，在復興號火車車廂"吊車門"順便想偷抽煙，沒想到一掏口袋就把3568弄掉了，害的後面車廂輾過時列車出軌，真是對不起社會大眾。PS.手機他已偷偷撿回去用了，聽說完全沒壞。
●發信人：921災民921地震時我被壓倒在房屋底下，當時10層樓高的房子應聲倒下，還好我的3568替我撐住，我才沒事。事後只發現有小刮傷，收訊還是很好，德國工藝真是太棒了！
●發信人：工程師921時你就有3568？你更神啊！我是一個高工局的工程師，有一次我在中2高的高架橋上，看工程進度時，不小心把放在口袋裡的3568掉下平面道路的中山高上，足足有約25公尺的高度，彈了幾下又向前滾了老遠，結果我下去撿時手機電池彈出來了，裝回電池時還可以用收發正常，很堅固不得不信喔！
●發信人：飛官你嘛幫幫忙，太虎爛了吧！你以為手機會高空彈跳啊！我是陸軍空騎旅的直昇機飛行官，有一次執行空中定點盤旋訓練時，一時大意不小心將3568i手機掉落河床的亂石區，因地處偏僻，於是偷偷將直昇機暫時降落河床下去撿，結果機殼有刮傷，並且已經關機了，於是我將電源打開都很正常，至今已經2個禮拜了都還是正常。給網友參考。
●發信人：2000我是幻象2000總教官，一次例行演訓飛行時，和其他基地的F16及IDF友機比賽個人手機耐摔大賽。IDF飛官膽子較小比較龜，才35000呎就把他的3568i丟出機外，F-16飛官較臭屁，衝到45000呎也丟出了他的3568i ，我的幻象2000性能最好，硬是飆到60000呎才丟出我的3568i ，三支墜落中的3568i都被空軍強網系統雷達鎖定，經戰管通知海鷗機隊將三支手機都順利完成回收及功能測試工作。三支均毫髮無損ㄉ3568i經送中科院鑑定，經空軍總部，參直静考翱偨y府層峰一致決定後，現在已經成為中華民國空軍健兒隨身標準配備，擔負起一同巡弋領空保國衛民的重責大任。西門子愛用者請大家鼓掌歡呼一下！
●發信人：XXXX看樣子，光靠3568i就足以XXXX！我看我也來和大家分享一下經驗好了...偶素個太空人...有一次在和平號太空站外故意把3568i用力往地球扔(上面裝了衛星接收器)，想試試看它耐不耐摔，想不到我回地球後依著衛星訊號去找，它竟然沒事ㄝ~哇...想不到3568i通大氣層時也不會燒掉，這真是太神奇了..我想西門子應該快去做一艘太空客機...好造福想移民到外星球去，而不想看到股票直直落的台灣人~~~
●發信人：火星王子想不到我一個月前從火星掉到你們地球的3568i，找到時竟毫髮無傷，結果還多了PDA和MP3的功能，地球上的德國人，你們真是太神奇了！！！
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转贴]一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；
7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些上的要求，这是一部…… 哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘
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38 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 13:39:40 得分 3
to : jennyvenus(JennyVenus)
上地这边你住遍了，西里太贵了，是他妈的天堂，俺们不
敢想。我住西二旗，贫民窟！Top
39 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 13:39:40 得分 3
CListCtrl::InsertItem
int InsertItem( const LVITEM* pItem );
int InsertItem( int nItem, LPCTSTR lpszItem );
int InsertItem( int nItem, LPCTSTR lpszItem, int nImage );
int InsertItem( UINT nMask, int nItem, LPCTSTR lpszItem, UINT nState, UINT nStateMask, int nImage, LPARAM lParam );
Return Value
The index of the new item if successful or -1 otherwise.
Parameters
pItem
Pointer to anLVITEM structure that specifies the item’s attributes, as described in the Platform SDK.
nItem
Index of the item to be inserted.
lpszItem
Address of a string containing the item’s label, or LPSTR_TEXTCALLBACK if the item is a callback item. For information on callback items, see CListCtrl::GetCallbackMask.
nImage
Index of the item’s image, or I_IMAGECALLBACK if the item is a callback item. For information on callback items, see CListCtrl::GetCallbackMask.
nMask
The nMask parameter specifies which item attributes passed as parameters are valid. It can be one or more of the mask values described inLVITEM structure in the Platform SDK. The valid values can be combined with the bitwise OR operator.
nState
Indicates the item's state, state image, and overlay image. See the Platform SDK topics LVITEM for more information andList View Item States for a list of valid flags.
nStateMask
Indicates which bits of the state member will be retrieved or modified. See LVITEM in the Platform SDK for more information.
nImage
Index of the item’s image within the image list.
lParam
A 32-bit application-specific value associated with the item. If this parameter is specified, you must set the nMask attribute LVIF_PARAM.
Remarks
Inserts an item into the list view control.
Example
// The pointer to my list view control.
extern CListCtrl* pmyListCtrl;
CString strText;
int nColumnCount = pmyListCtrl->GetHeaderCtrl()->GetItemCount();
// Insert 10 items in the list view control.
for (int i=0;i < 10;i++)
{
strText.Format(TEXT("item %d"), i);
// Insert the item, select every other item.
pmyListCtrl->InsertItem(
LVIF_TEXT|LVIF_STATE, i, strText,
(i%2)==0 ? LVIS_SELECTED : 0, LVIS_SELECTED,
0, 0);
// Initialize the text of the subitems.
for (int j=1;j < nColumnCount;j++)
{
strText.Format(TEXT("sub-item %d %d"), i, j);
pmyListCtrl->SetItemText(i, j, strText);
}
}
CListCtrl Overview | Class Members | Hierarchy Chart
See Also CListCtrl::DeleteItem, CListCtrl::DeleteAllItems
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40 楼jingjing8178（晶晶）回复于 2002-12-04 13:41:48 得分 3
恭喜恭喜Top
41 楼GZCompiler（编译器）回复于 2002-12-04 13:42:31 得分 3
to : jennyvenus(JennyVenus)
上地这边你住遍了，西里太贵了，是他妈的天堂，俺们不
敢想。我住西二旗，贫民窟！Top
42 楼zswzwy（酒是穿肠毒药 @ 色是刮骨钢刀）回复于 2002-12-04 13:43:51 得分 3
Preface &n