收藏 不显示删除回复显示所有回复显示星级回复显示得分回复 【极品公鸡 鸡过留鸣】手机笑话，晚上讲给老婆听的。老婆喜欢的笑话多给分啊~~~~~[问题点数:200分，结帖人:fightcock]

^_^

o

赫尔h
去天涯找吧

瓦力啊!!!!

太监

jf

哦

帮顶！

这个…………水源有好多笑话帖子啊，搜一下

UP

哦也~

下面呢?

切了

这年头，笑话越来越难找了

UP

给你一个我珍藏的吧。

陈爽死了，他家人抱着他哭：爽啊~~爽啊！

不过我自己都觉得这个笑话有点不道德

(1)

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　数字顺序排列的。"

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

颜色做代号的。"

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其它三个医生面面相觑，表示

怀

疑，其中一个问什幺。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什幺还要打电话呢？"那个人说："因为我

就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

见那幺多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

。""这幺近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

日本人给踹下去了！！......

2007经典笑话
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."             

2  、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"             

3  、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："  刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊  ~~~~~~             

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊  ~我们地理老师瀑布汗  ~~~~~~             

5  、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了  ?             

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...           

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX  在么?想假装找错人就完了~~  对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~             

8  、上次在国外,  在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天：  "king  of  miao  miao(喵喵  )"             

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?        晕倒不起……             

10、从一个朋友那里学到一句话：  送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~  记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...         

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%  以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字  ~屡试不爽啊,呵呵         
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下           

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...           

12、我一女同事,  特壮  (有重量也有力量)  ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑  A  君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...           

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译  "苛政猛于虎也",偶翻译成  "凶猛的苛捐杂税,比  老师  还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在  "老师  "两个字上!             

那个题一共  2分,扣了我  5分!             

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?           

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...         

16  、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊  ?         
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子           
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗  ?         
哎,那是叫蟾蜍  还是叫单于               
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.         
当时把我们  3个憋的脸都绿了             

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么?         
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!         
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!             

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸  ~你是  xxx不  (  爸爸的名字).         
结果对面笑的都说不出话拉  .             

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安           
他很不屑的说是杨宗保           
我问为什么?         
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"             

20、我个好同学黑了些,她  bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："  你们这样不行,你们会生出斑马来的……"             

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位  30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是：  "好年轻的中年人啊!  "             

22、我一同学初次问诊  可能一时紧张  本来可能想问病人  高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕  病人昏绝!             

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...         

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,  一个美眉拉住我说："  看看我的波好不好？"  我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。           
我慌乱中说：  "你的波好是好,就是不够圆滑。"  顺手就给她调了一下,  谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了：  "你陪我的波,你陪我的波……  "我落荒而逃。             

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.         
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,  他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......         
26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.     

　　
昨天晚上真气人

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　护士乙：“天哪，后来怎么样？”
　　“更气人，他松开手说：倒霉，是个男的。”
                    你们聊 我先走了
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
　　小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
　　小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
　　小鸡说 你们聊 我先走了
席上斗鸡
一天， 玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁
也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
　　某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
　　领导夸道：“你们单位王八真多。”
　　主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
　　席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
　　厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。” 
“那是什么时候？” 
“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
　一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。
　　医生问她：“到底出了什么毛病？”
　　那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”
　　医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”
　　那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
　两位未婚女士从不接触男人。她们认为只要一接触男人，可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。
　　不知什么原因，后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后，在家的女士收到一张明信片，上面只写了一句话：“让那只母猫出去吧！”
男孩: 我可不可以抱你？ 
女孩: 。。。 
男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 
女孩: 。。。 
男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 
女孩终于答话了：你手残废了啊！！
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
　有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”！！！
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

被窝里的故事。。。

Subject: 笑話


一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，
繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：
「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，
順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士
忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，
又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
暗自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把
咖啡給忘了。生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。
「喂，小姐，」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳
這個笨女人，現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來
，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時，
鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛
才真他媽的有種。」


主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。
　　　　
　　　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　　　
　　　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　　　
　　　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　　　
　　　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　　　
　　　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　　　
　　　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　　　
　　　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
　　　　
　　　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
　　　　
　　　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　　　
　　　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
　　　　
　　　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　　　
　　　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
　　　　
　　　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
　　　　
　　　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
　　　　
　　　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
　　　　
　　　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　　　
　　　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　　　
　　　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　　　
　　　　老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”
　　　　
　　　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　　　
　　　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
　　　　
　　　　程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”
　　　　
　　　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　　　
　　　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　　　
　　　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　　　
　　　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　　　
　　　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
　　　　
　　　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　　　
　　　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
　　　　
　　　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
　　　　
　　　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
　　　　
　　　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　　　
　　　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6 1。
所以我看就叫毕56。”
　　　　
　　　　老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
　　　　
　　　　老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

Anheben

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这样可不行，很快笑话会讲完的

jf

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