2008，这一年的心情

在1年半以前，我常混水园，因为那时我出现了感情危机。
因为我之前忽视女友，致使女友离我而去，但女友离开我后，又想回到我身边，我内心经过痛苦的挣扎后，不忍心看女友在外漂泊，将她接了回来。我自己也不知道，我是怕失去她，还是想报复她。
我一直在想着用各种方式报复女友，但是我从来没有做过，我在心里杀死了她千百遍，但现实中我却对她很好。
她没有对我有过一丝忏悔，却想用强悍来维护她的自尊，我又爆发了几次，真正的教训了她几次，与此相比，此前的“打老婆”真的是挠痒痒。我是真的好好的打了她几次，肯定是有挂彩破皮才算了的，如果杀人不犯法，或者不是我还有理智，我会把她打死，她越是强悍，反抗，我就越想打她，哪怕是打得我心软了，只要她的语气硬了起来，或者是动作无礼起来，我就会再次爆发。我不会用拳头打，我的手是用来抓她的头发和扇她的耳光用的，我的脚用来踹她，我的话语用来侮辱她，我想要用话语让她无地自容，用话语让她否定自己，最好能让她去死。在我刻薄的话语的同时，我用蔑视、杀人的眼神看着她。这种状态会一直持续到她的愤怒和反抗彻底崩溃，嘤嘤的哭起来，我也瞬间变得脆弱起来，我也用无声的泪水安慰她，为自己说几句道貌岸然的辩护词后，忽然又用失声的哭泣来安慰自己，在这种貌似胜利的结局中，总是发现自己才是最可怜的人。
在我的软硬兼施之下，女友终于不敢或不愿与强悍了。我们很长时间会相安无事，但若是看到她与其他人有强硬的语气说话时，比如小贩，或者她给了我一个白眼的时候，我都有种爆发的冲动，但这种事件的发生率，太低，愤怒值无法叠加，也就无从发泄。有时忍不住，训斥几句，她也就不多言了。
我时常会给自己寻找痛苦，回忆那些她野性未驯时事情，责怪自己当时为何没有狠狠的教训她，以至她越发猖狂起来。当然这一切理性的说起来都是以男性的霸道标准来衡量的，但我也深知现在的女性是多么缺乏自律的标准。
我也常常担心未来会如何，在未来的某个时刻，我发达了，我却无法信任她，我也不愿放她离去，我要寻找一个替代品，之后便将她锁在一个小黑屋里，永远不给她自由。我要时常去看她痛苦的哀求，看她后悔曾经对我的无礼。我想对我这颗痛苦的心一定是莫大的宽慰吧。
我照镜子时，感觉自己的眼神变了，这不是一个曾经把快意、潇洒、释然作为人生境界的人的眼神，这是一个痛苦而愤怒的眼神。女友说她的妹妹说“哥变了”，“有时他的眼神好可怕”。听到这样的话，我的心酸酸的得意起来。
我是一直不愿意见她父母的，但去年在她家过年，我内心在思量着在她的父母面前羞辱她，我终究没这么做，我冷漠而礼貌的过了几天。我发现，我终究是个可恶的心地善良的人。
女友怀孕了，我是不想要这个孩子的，我有时甚至想，孩子会不会不是我的，这太可怕了，我不敢多想。女友让我打电话回家，告诉父母。我总是说明天打，结果拖延了好几个星际。我们为此拌嘴，我时常无言。女友直接打电话给我姐姐了。后来自然双方父母也就知道了——我们要结婚了。
说句真心话，我不希望故事是这个结局。
但是人生无法重来。
亲爱的，我恨你，也恨我自己!